Анекдоты про Р***ту и его друзей :)

*****

Пользуясь случаем, хочу передать привет Р***те и поздравить
его с Днем строителя. Уже семь лет он строит из себя %уй знает что.

*****

Рекламный лозунг нашего Содружества – “Мы кладем на совесть!”

*****

Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение строительства на стройплощадке. “Это даже не сарказм”.

*****

Р***у отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! – говорит Р***.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, А.Л., с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде…

*****

Одного очень хорошо знакомого президента Р***у арестовали за всякие мошеннические действия.
И поэтому ему ничего не оставалось, как дать взятку, чтобы отпустили.
Следователь: “Мы ведем строительство жилья, нам не достаточно средств, следовательно если вы вернете все, что нахапали, мы подумаем..”.
Р****: “Я должен посоветоваться со своей совестью”
На следующий день.
Следователь:”Ну и что сказала ваша совесть?”
Р***: “Сказала, если нет денег, то нефига строиться!”

*****

Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разные стороны стены:
- Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо:
Вася, ты меня слышишь?
- Чего?! Слышу?! Да я тебя вижу в трех местах!

*****

Депутаты “Единой России” на сессии Госсовета РТ (до 2 декабря):
“К 2009 году, тьфу-ты, к 2029 году мы полностью решим проблему обманутых дольщиков: любой казанец, продав недостроенную квартиру, сможет купить дом во Флориде с видом на океан”

*****

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя…
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? – спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя…

*****

Марья Ивановна на уроке рисования:
– Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька – зайку, Оленька – киску, а Сашенька Р****а  опять купола, кресты и шестерку бубей.
– Марь Ванна, а почему мы всегда одно и то же рисую?
– Поймите, детки, это в будущей жизни вам больше пригодится.

*****

У Александра Леонидовича Р***ы дольщики нашли почти все активы. “Горе-строитель” в отчаянии продает последнее и размещает в газете объявление:
‘Продам квартиру в Ногинске и Обухово или поменяю на поселок городского типа в Курганской области’.

*****

Строительство домов на улице Энтузиастов и 1-я Ревсобраний вновь сильно затягивается. Потерявшие всякое терпение дольщики обращаются к Рекуте:
- Ну когда, наконец, все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете, что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир?
- Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается.

*****

Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и вдруг…. обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35…… точно по графику!

*****

Объявление в 10-этажном доме по улице Энтузиастов:
‘Лифт не pаботает. Ближайший лифт в доме напротив’.
Подпись: ‘Перешеина, ваш будущий председатель ТСЖ’.

*****

Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию… – вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

Один комментарий на “Анекдоты про Р***ту и его друзей :)”

  1. Татьяна

    Наверное это смешно,но мне почему-то грустно.

    Дата: февраля 16, 2010 | 0:44

Оставить комментарий